Это продолжение моей истории. Начало здесь

В 2005 году у меня началась “весёлая” жизнь. Я узнала, что мой муж мне изменяет. Было очень больно, просто невыносимо больно. Я не понимала, почему. Куча мыслей проносилась голове, и конечно же его измена, вернее измены, были для меня как предательство.

Я стала искать, в чем моя вина, где я ошиблась, что происходит. В то время я уже начала достаточно глубоко изучать психологию , эзотерику, читала Синельникова, Некрасова, Лермонтова, слушала разные передачи духовной направленности, и где-то в этих материалах мне попалась мысль, что люди своим поведением нам показывают, как мы сами относимся к себе. Это как зеркало, в котором отражается то,что внутри нас.

Сначала эта мысль мне показалась парадоксальной и даже кощунственной. Сознание отказывалось понимать, как я могу изменять самой себе, как я могу предавать сама себя. Но откуда-то из глубины пришёл ответ, что значит я предаю свою природу . 

И последовал следующий логичный вопрос А тогда какого моя природа? Мне казалось, что в общем-то я живу так, как хочу. И с этого момента начались поиски длиною в несколько лет, когда я разбиралась кто я есть, какая я, какова моя сущность и какова моя природа, что я действительно хочу. И что я на самом деле не хочу.

Это был непростой путь. Каждое осознание и трансформация сопровождалось грустью, болью, иногда даже отчаянием. Осознания действительно были не из приятных, трансформации на уровне программ и  мышления были не из легких. А уж внедрение новых решений и действий тем более.

За эти годы я осознала, что со мной произошло все это, потому что я  изменила себе тем, что отказывалась от своей свободы. Я выбирала социально одобряемые модели: быть замужем, работать по найму и делать то, что принято в социуме, но моя природа была немножечко в другом. Мне казалось, что я свободна и выбираю ту жизнь, которую действительно хочу. Но потом я поняла, что выбирала это только потому, что я чего-то боялась.

Я выбирала склеивать трещащий по швам брак, потому что боялась остаться одна с ребенком, что не исправлюсь, не смогу обеспечить нашу жизнь. Я боялась, что социум посмотрит на меня и подумает, что со мной что-то не так,раз я живу без мужчины и прочее. И так было и в других сферах. Мой “свободный выбор” зачастую был следствием страхов и ограничений, и что еще страшнее, следствием того,что я не всегда знала, чего действительно хочу.

Я предавала себя в том, что я не придавала значения комфорту. Да, меня так учили. Мне говорили, что это барство и скромнее надо быть. И я была согласна на минимум комфорта в жизни во всём : в быту , в отношениях , в работе. Вы не поверите, я три года проработала начальником финансового отдела на производственном предприятии, где зимой не было отопления. В моем кабинете утром температура в морозы опускалась до -6 гр, а к вечеру с обогревателем прогревалась до 0 гр. Завод был старый и оставлять обогреватели на ночь было просто нельзя. А однажды в пятницу вечером была оттепель и пошел сильный дождь. В выходные опять ударили морозы. В понедельник придя на работу, я обнаружила у себя в кабинете гололед толщиной 5 см. Ко мне пришел дворник и откалывал лед ломом. Сейчас я не знаю, ради чего я согласилась на такое. Просто меня учили,что надо терпеть и довольствоваться тем, что есть.

 Я предавала себя, когда ориентировалась на социально одобряемые достижения и не ценила то, что невидимо обычным человеческим глазом. Ведь в социуме как : если ты закончила институт ,ты молодец. Если ты учишься, работаешь, живешь в полной семье, ты молодец. Ну если ты работаешь над собой, и пока в твоей жизни не видны изменения потому, что они сначала больше внутренние: изменения восприятия, изменения характера,- это не видно поначалу и это не ценится. Я тоже была такая. 

Я предавала себя тем,что думала больше об интересах других . Для меня всегда важнее было, чтобы хорошо было всем: моей маме, моему мужу, моему ребенку, людям которые так или иначе со мной соприкасаются в жизни, но только не себе. Наверное это происходило еще и потому, что я не знала, что для меня хорошо и каковы мои истинные интересы.

Но факт остается фактом — я действительно предавала свою природу и мой муж своими изменами мне просто показал, что я сама изменяю себе,что я не верна своим внутренним, пусть даже пока не осознанным, принципам, верованиям, потребностям и желаниям своей души. Я предавала свою природу в том, что не была собой. Я не знала, кто я и, соответственно, не знала, как жить по-другому.

И когда я всё это постепенно осознавала и методом проб и ошибок искала себя, разбиралась в себе, пробовала что-то новое, от чего-то отказывалась, к чему-то приходила, я постепенно пришла к тому, что сейчас я живу той жизнью, которой действительно хочу. И я горжусь собой, потому что я смогла это сделать.

Сейчас я чувствую, как будто жизнь подхватила меня, как ласковый, но достаточно быстрый и сильный поток, и порой мне кажется, что она сама несет меня к реализации моих целей. Наверное, это говорит о том, что я на правильном пути. Я так чувствую. Я это знаю.

Резюме: Свобода быть собой- это главное проявление нашей естественной природной свободы. Отказываясь от нее, мы теряем себя и обрекаем себя на страдания и печали.

С любовью к вам, Татьяна Лучезарная